Пятница, 17 Август 2018

Почему уходит любовь?

Статья добавлена 21 Октябрь 2017

Несколько месяцев назад на одном из закрытых мероприятий известный музыкант, представитель российского шоу-бизнеса, пожаловался, что люди уже не любят певцов, как раньше. Артисты не собирают стадионов, как это было в 90-е. Народная любовь – стихийная, всепоглощающая, безумная - ушла в прошлое. Еще одна интересная встреча с врачом-целителем дала мне понять, что всех людей, обращающихся к нему за помощью, объединяет одно свойство – отсутствие любви даже к самым близким людям. Муж и жена испытывают друг к другу не любовь, а раздражение и осуждение. Я также узнала, что ежегодно самые большие ученые со всего мира собираются, чтобы обсудить важнейшие проблемы современной жизни, главная из которых – исчезновение любви. Я не претендую на единственно правильное мнение в этом вопросе, но... Почему из нашей жизни ушла любовь?

Марина Шибико

Последние десятилетия охарактеризовались стремительным научно-техническим прогрессом, а также появлением интернета. Производство все более автоматизировалось, а материальные блага росли. Постепенно люди стали переходить от физического труда к труду интеллектуальному, да и в быту появилось множество агрегатов, которые избавили нас от необходимости что-то делать. Стирает за нас стиральная машина, посуду моет – посудомоечная. За покупками больше не нужно ходить в магазин, все можно заказать по интернету с доставкой на дом. Даже чтобы узнать новости, не нужно идти в киоск за газетой, достаточно нажать кнопку телевизора. Конечно, все это очень удобно и экономит массу времени, но мы отвыкаем трудиться, становимся неспособными что-либо делать.
Мне очень понравилось определение любви, которое дал популярный американский коуч Стивен Кови. Любовь – это действие. Действие, которое осуществляется ради любимого человека. Это забота, помощь, понимание, самоотдача. Если нет действий, значит – нет любви! Ведь когда нам становится дорога та или иная вещь? Когда в нее вложено много труда! Так и с человеком. Чем больше вложено усилий, времени и других ресурсов, тем больше мы его ценим и любим.

Но современное поколение людей не привыкло трудиться и прикладывать усилия. Потому они оказываются неспособными любить никого, кроме себя. Но если человек никого не любит, то и его тоже никто не любит. А значит, он не может быть счастлив, его жизнь заполняют разочарования и душевное одиночество.
Психолог Милтон Эриксон однажды удивительным образом излечил одинокую женщину от глубокой депрессии. Заметив в ее доме ухоженную африканскую фиалку, он дал ей задание – развести эти цветы в большом количестве и по праздникам дарить по одному всем знакомым. Когда через полгода он навестил свою пациентку, ее было не узнать! Это была счастливая, цветущая женщина, окруженная друзьями! Выращивая цветы, чтобы радовать людей, она получала в ответ признательность и благодарность. Такой благородный труд наполнил ее радостью и подарил множество друзей.

Напрашивается простой вывод: чтобы любить и быть любимыми, счастливыми, здоровыми, нужно просто найти способ для проявления заботы об окружающих. Действия ради других только на первый взгляд кажутся тяжелой обузой. Отдавая свою заботу, мы получаем взамен эмоции, которые делают нашу жизнь радостной и наполненной, вдохновляя на новые действия. Испытав на себе их благотворное влияние, человек уже не может жить только для себя, и деятельность во имя кого-то становится для него естественной потребностью. Ведь «наркотик любви» постоянно требует новой дозы!

Виктор Чудаков
Психотерапевт

Все стали инфантильными, эгоистичными? Это не так. Надуманная проблема с поверхностным взглядом (не зря такое великое чувство, как любовь, автор называет действием). Демонстрация любви не отражает ее глубину. Как раз наоборот, человек мыслящий и, соответственно, интеллигентный, чаще всего скуп во внешних проявлениях своих эмоций и способен к более глубоким переживаниям в отличие от примитивных действующих индивидов. У человека мыслящего своя внутренняя мораль и подчас более строгая к себе по сравнению с нормами общества и религии. И более глубокие эмоциональность, рефлексия и критичность. Критичность не только к себе, но и к окружающему. Именно поэтому: артисты не собирают стадионов, как это было в 90-е.

Второй «постулат» - отсутствие физического труда из-за комфорта цивилизации делает нас ленивыми. А вот эти блага цивилизации слабаки и лентяи делали? Кто за последние 50 лет построил городов больше, чем было построено за все предшествующие поколения? Современное молодое поколение способно усвоить как минимум в 4 раза больше информации чем их сверстники 40-50 лет назад. Знание двух и более иностранных языков сейчас скорее норма, нежели исключение.
Но в одном я согласен: истинная любовь проявляется в том, что мы получаем большее наслаждение, когда ее отдаем, а не когда получаем. Но это базис любви, это истина во веки вечные и, дай Бог, навряд ли когда-нибудь она изменится.

Елена Федоровская
кандидат биологических наук, психолог-практик

Первая часть текста, на мой взгляд, логически не увязывается со второй. Автор претендует на всеобщность ситуации с отсутствием чувства. И в связи с этим путает массовое увлечение музыкальными группами и любовь человека к человеку. К слову сказать, среди молодежи по-прежнему существует сверхтяга к определенным направлениям - репу например, - там сосредоточены и любовь, и мощная энергия. Молодежь по-прежнему фанатеет от различных направлений музыки, но это социальное явление. Любовь как действенная забота - это другой уровень проявления социальных законов. Здесь сложно не согласиться, потому что описаны универсальные порядки любви.

В тексте как будто сквозят проблемы самого автора (тоска по заботе о себе любимом, опустошенность и депрессивность) – они видны в первой части. Я не согласна с тезисом об уходящей любви, потому что каждый день вижу этих воодушевленных людей, часто почти героев и бессребреников, наполненных любовью!

Елена Антонова, клинический психолог, консультант

Полностью согласна с точкой зрения автора на то, что любовь – это действие. Кажется, что в современном обществе любви действительно стало меньше. Известный психолог, философ и общественный деятель ХХ века Эрих Фромм говорил: в современных условиях люди, способные любить, скорее исключение; любовь в сегодняшнем западном обществе — маргинальный феномен». Сегодня мы живем в обществе высоких технологий, ориентированном на индивидуальный успех. Парадокс заключается в том, что никогда прежде уровень депрессий и тревожных расстройств в мире не был столь высоким, а нарциссизм, как личностное расстройство, становится чуть ли не эпидемией.

Произошел глобальный сдвиг в ценностных ориентациях. Раньше человек опирался на традиционные ценности, по большей части, религиозные. Это давало стабильную опору. Во второй половине ХХ века все больше начала заявлять о себе тенденция отказа от традиций. В этих условиях каждый зрелый гражданин должен создать для себя собственную систему ценностных ориентиров. Проблема в том, что зрелость личности – явление довольно редкое. Ориентация на собственные удовольствия становится для многих главным ориентиром. Теряется способность давать, заботиться о других, процветает эгоизм.

Любовь – это действительно труд, это способность изо дня в день видеть в другом его уникальность, заботиться о нем, давать свое внимание, время, силы, каждый день выбирать любить. Но многие ли способны жить осознанно, отвечая за свои выборы? Большинство выбирают идти по пути наименьшего сопротивления, не определяя себя, не стремясь узнать того, кто рядом, не умея общаться и говорить.

Екатерина Руслякова-Плотиннова
тренер клуба «Альтер Эго»,
специалист по инициациям мужской и женской зрелости

Под исчезновением любви стоит огромная потребность в ней. Умение любить формируется в детстве под влиянием родителей: через эмоциональную теплоту и ласку матери, заботу и защиту отца. Дети, рожденные и выращенные в ореоле родительской любви, умеют любить, это качество формируется бессознательно. У большинства из нас, воспитанных на территории советского и постсоветского пространства, наблюдается дефицит любви. Внутри больших дядей и тетей живет недолюбленный малыш, который ищет того, кто долюбит его и приласкает. Голод любви толкает нас на ее поиск во внешнем мире, замуж идут, как правило, чтобы получить любовь, дети, как ни печально, заводятся тоже по причине того, чтобы кто-то любил. Происходит это неосознанно, не находя ресурса любви во внутреннем мире, человек ищет его во внешнем. Именно поэтому понятны возникающие чувства агрессии и раздражения, когда вдруг партнер перестает "давать", а начинает требовать, возникают конфликты, непонимание и осуждение. Зрелые отношения - это взаимообмен, автономия, уважение.

Да, технический прогресс шагнул далеко, благодаря чему мы можем больше внимания уделить себе, своему внутреннему миру, духовному развитию. Чтобы помочь другому, сначала нужно помочь себе. Полюбить себя, именно полюбить, то есть дать себе то, в чем нуждаешься, "докормить" и "допоить". То, что скрывается под словом "эгоизм" ни что иное, как неудовлетворенная потребность в любви, внимании, заботе родителей. На данный момент существует огромное количество направлений и методов, предлагаемых практической психологией, которые позволяют удовлетворить потребности детства мягко и бережно, избегая ретравматизации, в результате чего обретается внутренняя гармония, создаются счастливые отношения и рождаются любимые дети.